第54章 想怀孕了 (第4/6页)

    当他晚上过来，在公寓里拥抱我，亲吻我，进入我时，我的身体会比以往更加热烈地回应。内心深处，有一个疯狂的声音在叫嚣：也许就是这次呢？也许药会失效呢？也许命运会给我一个意外呢？

    有一次，在最激烈的时候，我近乎呜咽地在他耳边喊：“明宇……给我……都给我……”

    他低吼着释放后，沉重地喘息着，汗水滴落在我颈间。片刻的静默后，他忽然低声问：“药……一直在吃？”

    我的身体几不可察地僵了一下。汹涌的情潮迅速退去，留下冰冷的现实。

    “嗯。”我把脸埋在他汗湿的肩头，声音闷闷的，“当然。”

    他不再说话，只是手臂收得更紧，紧得我有些发疼。然后，他翻了个身，将我搂在怀里，像搂着一个易碎品，或者一个所有物。很快，他平稳的呼吸声传来。

    我却睁着眼睛，在黑暗中，久久无法入睡。

    药。那个小小的白色药片，我每天早晨都会准时吞下，用温水送服。它是我和他关系的安全阀，也是横亘在我那荒谬渴望面前，最理性、最坚固的壁垒。

    可我现在，看着床头柜上那个不起眼的小药板，心里涌起的不是安心，而是一种越来越强烈的……抗拒。

    我在抗拒什么？抗拒安全？抗拒理性？还是抗拒那个永远只是“情妇林晚”，而无法更进一步、以更深刻方式与他联结的可能性？

    白天，我是冷静干练的财务部职员林晚。晚上，我是他暖昧缠绵的情人林晚。可这两种身份，似乎都无法完全填补内心深处那个越来越大的空洞。那个空洞，仿佛在呼唤着第三种身份——一个母亲的身份，一个能将他的一部分永远留在生命里的身份。

    这渴望是如此不合时宜，如此危险，如此卑微，却又如此真实而顽强。

    我甚至开始想象，如果真的有了，会怎样？

    告诉他？他会是什么反应？震惊？愤怒？还是……一丝隐藏的、如他当初所言般的“想要”？

    然后呢？生下来？以什么名义？私生子？一个永远无法在阳光下拥有完整父爱的孩子？

    这个现实的问题像一盆冰水，每每在我头脑发热时浇下来。可紧接着，心底又会冒出另一个微弱却固执的声音：那又怎样？至少那是我的孩子，是我和他共同创造的。至少，那会让“林晚”这个存在，变得无比真实、无比具体，再也无法被抹去或忽视。

    这想法自私得可怕，我却无法摆脱。

    周末，他带我去一家僻静的高档餐厅吃饭。环境优雅私密，他坐在我对面，西装革履，举止从容，切割牛排的动作