第69章 性爱分离 (第2/6页)

安放的脆弱，以及那个从始至终都横亘在我与他之间、关于“我究竟是谁、为何在此”的根本性悖论。

    时间在这凝视中被拉长，每一秒都清晰可闻。

    我躺在他身下的阴影里，一丝不挂，像一片被暴风雨彻底洗礼过的土地，每一道曲线、每一寸肌肤都残留着他肆虐的痕迹——吻痕，指印，情动的红潮，以及混合体液干涸后微黏的触感。单纯的、属于身体的羞耻感并未退潮，但此刻，一种更庞大的、关乎存在本身的虚无与困惑，像冰冷的潮水漫上来，淹过了那些表层的、滚烫的羞耻。

    我爱他吗？

    爱这个比我年长二十五岁、曾经是我需要仰视的老板、性格莫测、手段强硬、在床上极具侵略性和掌控欲、甚至会用近乎羞辱的方式来确认占有的男人？

    作为“林涛”，那个活了三十七年的男性灵魂，我从未对任何同性产生过超越欣赏或竞争的情感。男性的爱慕，于我而言是陌生系统里无法解读的乱码。

    作为“晚晚”，这个被困在二十二岁女性躯壳里的新我，对他的感觉复杂得像一团被猫抓乱的毛线球——畏惧他身份带来的天然权力碾压，沉迷于他身上那股冷冽又沉稳的独特气息，在理智上抗拒他某些时刻的粗暴与专横，却在身体的反应上一次次崩溃缴械，在他事后偶尔的拥抱里寻找到一种畸形的安宁，甚至……会因为他提及那个模糊的“前妻”概念，而燃起连自己都感到心惊的、灼热的妒火。

    这是爱吗？

    还是说，仅仅是这具崭新的、被荷尔蒙重塑得过分敏感、又被他亲手“开发”引导的身体，在极致感官刺激下形成的、成瘾性的依赖？是这具女性身体的本能，在捕捉最强大的雄性气息后，产生的盲目归巢冲动？

    我以前也是男的啊……

    这个事实，像一块沉重的基石，又像一个挥之不去的幽灵。它让我无法像其他二十岁的女孩那样，用一种近乎天经地义的方式，去感知、命名、定义自己胸腔里涌动的那股复杂热流。我的情感参照系是混乱的，割裂的，一半浸在属于“林涛”的、理性克制的过往经验里，另一半则浸泡在“晚晚”这具身体带来的、全然陌生又汹涌澎湃的感官洪流中。

    “以前是男的。”

    他终于开口。声音不再是情事中那种沙哑的性感，也褪去了刻意羞辱时的冰冷，恢复成一种近乎平直的、陈述事实般的语调。然而，这平直之下，却蕴含着千钧的重量，每一个字都沉沉地落在我的心上。

    “所以，”