（二） (第4/4页)

br>    好一阵子以后，你见我始终哭个不停，似是妥协了，叹口气后说了句：「我不想跟任何人太好。」

    「什么意思？」我深呼吸，试着止住眼泪让自己能好好地思考。

    「就这样。我不想说了，你再问我也不会说的。」

    那是你那天最后一句话，不论我怎么追问，你都不愿多谈。

    于是我只是把你的那句话摆在心里，不，应该是说，我用刻得刻在心上，深怕哪天又犯到你的大忌了，儘管那时候的我，完全不明白这一切的缘由，也不甚明白所谓的「不跟任何人太好」，到底和之前的事有何关联。

    是的，我是真的很笨，很不敏锐。我花了将近一年的时间，才终于理解到你那句话的意涵。

    从大二上开始，我们就一直是同一个圈子的人，刚开始的时候，好友们说你比想像中好相处、真的很好亲近；可长期相处下来，你不在的时候，整个圈子里的朋友都渐渐开始对你有了怨言。

    你的表面看起来是好亲近的，但那就只是表面罢了。

    你从不愿对谁用心，只是礼貌性的交际、甚至不愿意接受别人真切的心；可以听别人抱怨大小事，自己的事却从来不说、被问了也只是草草带过；看起来好像是好朋友，但实际上，谁也走不进你的心，而你也不愿走进任何人的。

    我这才明白，在你心中，你在所有的人和你之间筑了一道墙。初见你时，透明的墙看起来就好似不存在一般，真正想要走进去才发现，你筑了墙，而且没留下任何一个入口；一年前的我，便是那个傻傻地想突破这道墙的人，于是你转过身，留下残忍的背影给我，让我徒劳地和坚固的城墙博斗。

    总算领悟，为何最初的我会在你身上感觉到疏离，那是一向迟钝的我在人生中少有的几次敏锐，又或者应该说是第六感。

    明白了你对他人设下的交界，不仅只限于你我之间以后，我渐渐放弃，不再想着要和你变得亲近，儘管我的心不时地因为这不远不近的距离感到阵阵闷痛──是的，我以为我放弃了，我是真的这样以为的──可升大三的暑假，八月底的那个清晨，你拨过来的那一通电话，却打破了我的自欺欺人。