第八章：一定一定要坚持到底就算结局只是散 (第7/8页)

的照片，每看一张，我那僵硬的嘴角就放松一些。瑀希也安安静静的看，甚至在我手停下来的时候，主动的伸手去滑。

    「不急，看久一点吧，照片就只有这些而已，瑀希。」

    她回过头看了我一眼，于是安分的坐定着。

    我继续往下看，边看边解释，彷彿怕瑀希看不懂这些照片是在哪里拍的，为什么拍的，什么时候拍的，拍的心情是怎样……

    我不断不断的解释，解释到最后，连我自己都涕泪横硫。

    我放下手机，到厨房的洗手台掬了一把水，哗啦啦的洒在脸上，想要冲掉那股快要把人燃烧殆尽的焦躁。但当我扶着洗手台，却发现眼泪无法控制的一直往外流淌，胸口里面也好像有一团烧不尽的野火，恣意燃烧蹂躪。

    我不知道该要怎么做。

    我站不住，在橱柜旁坐了下来，无助地抱着头痛哭，却又没敢发出声音，只能无声的掉着眼泪，紧紧咬着牙齿，用力抓着头皮。我不要这样，我想要张芷轩活着，就算我们不曾结婚也没关係，就算我们不是恋人也没关係，哪怕她跟蔡育衫结婚了都好，那样的话，至少在刷脸书的时候我可以偶尔看到她的照片。

    可以想像她在某个地方活着，想像她是不是上床睡了，想像她是不是过得舒服愉快……但现在的我一想到她，只能想到那块冰冷坚硬的橘色钢铁，那辆将我跟她永远隔开的砂石车。我不敢想像那块钢铁之下是什么样子，但我就是一直闻得到，那一种充满铁锈味的味道，那种浓郁、血腥、从炽热转为冰冷的味道。

    我抱着头，把头埋在膝盖里，哭久了，真的会累，累的时候脑子好像再也使不出半点力气，空空荡荡、黑黑白白，什么东西再放不进。

    我抽出橱柜里的菜刀，举起，盯着刀锋，然后架到脖子上，就那样定格在那个姿势，我想感受一下要用刀子切割自己的时候是什么感觉，答案是没有感觉。我不觉得悲伤、不觉得痛苦，我不禁想要是切下去的时候，是不是也会是毫无痛楚。

    我要改变，这事情没那么难的，过去我已经尝试过两次了。

    我一定会回到过去改变的。

    「……」

    我切不下手，终究切不下手。

    害怕是一个原因，那是求生本能的体现。但真正使我放下刀子的，是对瑀希的那份牵掛。想到我要是这样不负责任地离开了，她要怎么办？怎么生活？谁来照顾她？圣诞节会有人送礼物吗？长大后还会记得曾有那么一对爸爸妈妈