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因为那个愚蠢的承诺，在那次分别之后，我只去了最后的一次Secret，甚至是拎着一袋衣服快步走进去，扔在一个空桌上就走了。

－－不能再闯入耀的生活了。

想着这之后再没有交集，我的心情一直是被蒙上沉甸甸的一抹灰，而想当然的，因此而日积月累着的想念和烦躁是不断的增长着，一直被压抑在我的心里。

工作也显得比从前更加无趣和煎熬；三餐也不再有任何能够让我因为美味而感到幸福的食物；例假日的独游也变得空虚了起来。

那样是真的很痛苦，而我也是真的很想他。

第一次、也应该是人生唯一的一次，我感受到了因为爱着，所以痛苦、所以想念、所以煎熬、所以默默流泪、所以感到疲惫，但是即使积攒了这么多的情感，我却还是没有办法去见他。

那些，全是我所没有过的感触。

「这样的爱，会让他觉得困扰吧」

「这样的爱，会伤害他」

「这样的爱，会因为世人的眼光，让他受伤」

「他，讨厌我吧」

「他一定再也不想看见我了吧」

「我一定……对他来说是不被需要的存在吧」

每天坐在床边，怕黑的我从前绝对会把家中的所有灯全部开着，或许是因为从小不断得受到精神压力的迫害，那样我才睡得着。

对我来讲，「黑」永远是深藏着许多恐惧的地方，是永远没有好处的地方。

但是，遇上了耀之后的我，可以在黑暗的医院走廊上，紧紧的抱着一个人，死命的跑，就为了能让他赶紧接受治疗；而当与他的邂逅结束之后，本该回复的、原本的生活，却明显的被影响了很多。

我再也不开着灯睡觉，因为只要开着灯，彷佛许许多多的角落都充斥着他的存在，我想，我真的没有那个能耐在这样的思恋下还假装自己很快乐，我真的不能。

明明在孩提时期，被那样子的欺凌之后，我学会了世界的残酷，我学会了再也没有人是真的能够让我爱上的，我的泪，应该也在那一下下的皮鞭上、那一道道的裂伤下被抽干了。

为什么我会因为想着一个男人而默默流泪？谁知道。

我也必须承认，这是我头一次真的爱上了人，不论是哪一任女朋友，都是或多或少基于亏欠、基于感谢、基于长相、基于家业什么的，并不是很单纯的因为「爱」而「爱」。

※※※

我这阵子失去了动力的样子，不是只