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    在车上往后看，她一直跟着我跑，边跑边叫，让她回去也不听，就这样死死跟着。

她一直是个小孩子，黏人、贪吃、淘气，小时候因为一些缘故不得不把她送走，我拿着一袋子火腿肠去看她，她看见我好高兴，一直摇尾巴。我走的时候，她就叫，大声狂吠，直到我要拐弯了，她忽然声音变得凄厉，像小孩子哭，一声比一声惨。后来她自己挣脱链子跑回家，妈妈于心不忍，说不再送人了。

而我现在把她扔到了一棵树下，头也不回的走了。

我没想过要去看她，就看过那么一次。

因为我总觉得那不是她，那就是一片杂草丛生的地方，长着一棵陌生的树，那里怎么会有她，我感受不到她的存在。

每当爸爸告诉我，她就在那棵树下。我想的画面从来都是她在树下，可爱地扬起头，摇着尾巴，聚精会神地看着我。而不是，在树下埋葬的土壤里慢慢腐烂。

我之前不曾想过自己会这么感性。

到了后来，每天哭上一两个小时几乎成了家常便饭，本以为早就萎缩的泪腺发达到了不可思议的地步。不管我在做什么，在图书馆看书也能忽然掉起眼泪，这也不影响我做自己的事情，往往我都是边找纸擦眼睛边继续做事。她死的那天我是没有哭得这么凶的，然而在她走后十天开始，我才慢慢消化了这个事实，以至于之后的每一天我都在以泪洗面。哭是我最本能的表达，我不知道人类居然真的可以哭到吐，哭到抽搐。

我并不认为会有人可以和我感同身受，事实上我也不需要什么安慰，那段时间我已经丧失了我所有的共情能力，我就想自己呆着，呆到死。其实在她刚死那几天，我是跟着她一起死掉了的。我在床上躺着，不吃不喝不眠不休，爸爸妈妈跟我说话我就跟没听见一样，他们说什么做什么我都很难给出反应。到了第五六天的时候，我妈实在受不了了，她硬是把我从床上强制拽下来，给我套上衣服，带着我出去吹风，那时候我懵懵的状态才好一点点。平时生活是忙碌的，我能跟上时间的脚步，我在有条不紊地跟着它一起走。但我的脑子里总是会时不时冒出来她，以前有多