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    我自身的感情洁癖，我要爱人自己心甘情愿给我看身体，再与他水/乳/交融，而不是当一个在监控前只能看不能吃的可怜鬼；二是我怕我自己忍不住，我虽然以克制力为傲，但我不敢赌。五年间的每个深夜里积压的孤独与暴躁警告着我不要这么做，我怕看见他裸露光滑的身体，会忍不住跑去强/奸他。强/奸我爱的那个可爱的男孩，让他躺在我身下无力招架，狠狠操弄他，让他大声哭喊，哭到休克，这听起来不错，我曾经那么想过，还硬着撸了一把。

但何夏要是露出一丝对我的厌恶，我会疯的，我会去自杀。

他似温暖的太阳，搬进来没与他交往时我也能感受到他让我心动的所有特质，他无时无刻在散发自己的魅力，他做什么事都让我觉得好可爱，我爱他，好爱好爱他。每次他出现在我眼前我都得在心里深呼吸，忍着不要把他揉进我的血肉里。

我看到他打算去约炮软件找炮友，一想到他会和别的男人在一起亲吻上床，心脏就像被一只大手攥紧，无法呼吸，暴怒的情绪直冲大脑，各种负面的想法涌上心头，我马上调整心态，不需要急不需要急，平静一点，时机成熟了，我可以不用等了。我进行下一步计划。

我撞破了他女装，他在害怕一直发抖，我心疼又觉得他好可爱，令我怜爱。我看到他女装硬了，他没发现，他一直在抖不敢看我，我等何夏平静时偷偷掐自己的jb让它迅速平静下来。安抚何夏后顺势告白，我得到了我一直梦寐以求的，我激动到哭，有部分原因是因为jj痛。

他亲了我的脸后要去玩，留了两个唇印给我。我开车带他去目的地后回到公寓，盯着镜子看着他的唇印笑，笑的越来越夸张，我在自己房间放声大笑，眼泪不自觉掉出，乐极生悲，大哭一场，我愈害怕失去他，我有病，病得很厉害，我的解药是他，是何夏，我要抓紧他，必须紧抓他。

我哼着歌去把监控拆除，既然和他在一起了就不需要这个了。这也是我自愈的第一步，我得循序渐进慢慢治病，我拆完监控还去看了心理医生，她说我的病症有所缓解，我心情不错，去给何夏买裙子，再去找他吃晚餐约会。

我一直知道他很热情，但我没有