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了事，就是分手了而已。尽管安成要结婚了看似是主要原因，可我其实明白，就算没有这事，我们也不会长久的。

所以我微笑的同他分手，异常干脆的答应。我不愿意说那些话来刺伤他，也不需要他对我感到内疚，从而一直记住我。毕竟，在分手的前一刻，我还那么喜欢他。

我死了，安成会来吗？他肯定会来的，说不定已经会来了。人死了一了百了，对我来说没有什么需要做的，也没有什么可惦念的，但是活人恐怕还要伤一番脑筋。我想起安成，我的同事，还有说不定永远都不会原谅的我家人，奇怪的是，我竟然毫无波澜起伏，既不惶恐，也不忧伤，而我明明一直感情充沛，易喜易哀。

人体用来体会感情的地方，是寄托在哪个位置的呢？难道随着我身体的死亡，我也失去了那些能力么？可我明明还会思考，又没带着大脑来。或者我整个人生机遇都是在做梦，既然在我身上已经发生了如此不可思议的事情。

假如我一直是这样的变化，然后持续下去，会迅速的厌倦吧，毕竟我那么喜欢玩。我才刚刚变成这样，就已经替以后担忧了。也许是因为那些积极的情绪已经抽空，失去了诞生的温床，我突然觉得，像个正常人一样，直接死掉多好。我可不想费尽心思去打发时间。

不对，可能其他人死了也会这样，我又不是最特殊的。可是他们也会变成这样又能怎样呢？我连自己都看不见，又怎么能看见他们？这样的虚无形态，恐怕构建不出社交圈吧。

为了验证我的想法，我去了医院。医院总是死人最多的。我仿佛在那里看到了安成，他在哭。哦，我的尸体好像是送到了这里。我没有再看他，到了抢救手术室那里。蒙着白布的小车推了出来，配音是稀里哗啦的抽噎嚎啕声。

我什么都没看见，轻微的失望情绪转瞬即逝。我不觉孤独，孤独也是一种情绪，而情绪漏掉的我，恐怕不会被孤独逼疯。

我明白我会变成什么样。失去记忆的载体，我身为人类时的记忆，喜怒哀乐，都会这样慢慢漏掉，最后麻木，空洞，像无知无觉那样的风一样。

我明白我应该趁着这段时间，多去体会人世间的美好，像是绝症病人，用最后一段时间来做自己想要做的事情。可是——它们