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真是图样图森破，一个长期包养小白脸的金主，怎么可能对你一J生情哇

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日光倾城。我蜷在阳台上晒太阳，十分之寂寞。

为什么寂寞呢？唉。

那天主人正要送（人形的）我出门，就发现家里的狗（也就是我）不见了。顿时脸色就不太好，估计是怕我贪玩跑出去被狗贩子抓了剁成了狗肉下火锅。

当时我正在踌躇该怎么瞎编乱造一番身世好蒙混过关，突然灵光一现，想出了一个既增进感情、又能脱身的好建议：我自告奋勇和主人一起去找狗。

于是我就在外面溜达了一圈，找了个地方脱了衣服，又变回了一只英俊威武的萨摩耶犬，小跑着去找主人了。

主人觉得我不听话，后来在我的脖子上加了一根老粗的狗链，冷酷地无视了我哀怨的眼神。

这也就罢了，没过几天他竟然又和另外一个小白脸搞上了，还是在客厅里！两人在沙发上搂搂抱抱腻腻歪歪，又是对嘴喂葡萄，又是制服PLAY，闪瞎我的钛合金狗眼。

我郁闷地趴在阳台上，没精打采地舔着牛奶，心里充满了黛玉葬花般的悲伤：堂堂一等狗妖，修炼千年的狗仙，第一次厚着老脸想谈个恋爱，刚上完床就被凄惨地甩了。

“北哥！”老王又在隔壁挠墙，见我不理他，嗖地跃到我的身边，用一种小婊砸的语气说，“北哥，听说你和你主人发生了一些令妖发指的关系呀！”

哪壶不开提哪壶，我又羞又恼，转身拿狗屁股对他，以此表达我无言的愤怒。

“不要这么呀北哥！你知道你输在了哪里么？”

“不造。”我转过头，没好气道，“难不成你知道？”

老王摇摇尾巴，一副恋爱专家的模样：“北哥呀，你修炼是有天赋，但情商实在太低了！”

怒，敢质疑我的情商，我的情商和智商都是旷古烁今的好嘛！我拍地而起，“废话这么多！”

“人类谈恋爱都是讲求循序渐进的。先拉拉小手，再亲个小嘴，暧昧来暧昧去，时不时再作一下，培养了感情才上床呀。”老王严肃道，“你们一见面就上床，那你主人自然是把你划到炮友里去了，怎么可能正经和你谈恋爱？”